Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Здесь вы найдете нытье и про депрессию. Если у вас есть советы или сочувственные слова - пожалуйста, пройдите дальше.
Мне не нужны ни ваша мудрость, ни ваше сопереживание. У меня самого дохуя и того, и другого. Поэтому не обессудьте пройти нахуй, комментируя в том или ином ключе.

***

читать дальше
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:59 

из черновиков

Все истории начинаются и заканчиваются одинаково. "Вот тут у меня было улучшение, жизнь сверкнула новыми красками и (или) начала налаживаться, но неожиданно..."

Иногда есть реальная причина. Или повод. Или триггер. И тогда это "неожиданно" повергает в пучину ада, из которого не просто очень тяжело выбраться, но совершенно невыносимо вообще быть хотя бы каким образом.

Иногда видимой причины либо повода нет. Тогда спуск происходит медленно. И все вроде бы не так уж "плохо": это всего лишь медленно, но уверенно нарастающая апатия, гнетущее чувство бессмысленности и бесцельности всего происходящего. Это вязкое болото, трясина, из которой однако выбраться не менее трудно, потому что не удается даже просто поднять руку. Хэй-хэй-хэй, давайте же смотреть на вещи оптимистично: по крайней мере нет чувства невыносимости бытия и нет острого желания сдохнуть, прекратить все это, вообще все, все-все-все, все на свете.

***

В последний раз было второе. Ничто не предвещало ничего, но вот - однажды я проснулся с пониманием того, что "началось". В тот день я справился и успешно купировал свои "веселые старты".
Несколько дней спустя, - нет.
День первый: дискомфорт, четкое осознание того, что эмоциональная планка, и так едва болтающаяся в срединном положении медленно, но неуклонно ползет вниз.
День второй: плохой сон, вялость, апатия, плохое физическое самочувствие.
День третий: сон еще хуже, алкоголь не помогает от слова "вообще", все дела похерены по причине невозможности делать хоть что-то.
День четвертый: ненависть к себе как мотиватор для того, чтобы сделать хоть что-нибудь. Ненависть выходит вялая, блеклая, неубедительная. "Хоть что-нибудь" тем не менее сделано - и мне придется заплатить за это завтра, и послезавтра, и послепослезавтра. Лошадиные дозы алкоголя впитываются, словно песок в воду, вызывают тупое слабое опьянение, усиливают сонливость, но толком уснуть все равно невозможно. Мои хитрые трюки не работают, полное безволие.
День пятый. И следующий. И следующий. Все вышеназванное плюс коэффициент и организм дает сбои на уровне физиологии и нет нормального сна.

***

Одна из самых отвратительных вещей, которые можно сделать - это сказать человеку, у которого депрессия, что никакой депрессии у него нет. Лучше избейте его до полусознания и помочитесь сверху - это будет намного, намного гуманнее.

***

Социальная реклама на эту тему заставляет сдерживаться, чтобы не заплакать. Они понимают. Они знают. Впрочем, это все равно ничего не меняет.

***

06:13 

Никак не оставят меня в покое. Всем что-то от меня нужно, все чего-то хотят. А меня сейчас любой факт сколь-нибудь длительной по времени вовлеченности, особенно эмоциональной, которая не укладывается в рамки непрерывного выживательного квеста и сбивает прицел - подгружает и погружает в дерьмо еще глубже.
И выдыхаюсь я очень быстро, маленький запас прочности.
Нахуй, все нахуй.

02:59 

Есть девушки, на которых я реагирую. И для меня "в первый раз" - это момент звенящего эмоционального напряжения. Когда чувства находятся на пределе, когда все еще неизвестно и неопределенно.
И, как у школьника, случайное касание руки - это Событие, и Повод, и Возможность.
К сожалению, у любого романтического переживания рано или поздно наступает кризис, в рамках которого нужно или трансформироваться, или уйти. Третий вариант - самый ужасный. Это когда пытаются держаться зубами и когтями за это переживание несмотря на то, что ситуация полностью изменилась.
По крайней мере, сейчас, мне хотелось бы, чтобы была эта неизвестность, неопределенность. Эта расслабленная тревожность и нервы, завязанные в узелок.
Не знаю, откуда я вынес это ожидание. И как к нему пришел.
Отдохну и стану не таким тихим, не таким нежным, не таким эмоциональным. Все станет проще, и мир прекратит рассыпаться.
Лучше? Не знаю.

02:19 

Мое либидо не особо пострадало от депрессии. В острых фазах, конечно, да - там не до того, чтобы трахаться, там лишь бы дотянуть до какого-нибудь изменения в ситуации.
В остальном - физическое и эмоциональное начАло нАчало даже брать верх над логическим и системным.
И это тоже плохо.
Можно сказать, что я, мол, раскрепостился и расслабился в плане секса, поэтому... Да нифига. Просто мне стало все-рав-но.
Наглядная иллюстрация того, насколько homo sapiens может быть разорван в клочья, разобран на составляющие - и даже без внутреннего конфликта, добровольно и с песней. Ну или без песни, пофиг.
***
Когда находишься в состоянии "это пиздец, а пиздец не лечится", то восприятие определенных ситуаций сводится к тому, что "секс? а почему бы и нет".

01:47 

Бывшая друга помогла с одной проблемой. На прощание после встречи поблагодарил ее и хотел чмокнуть в щечку, но внезапно на пути оказались полураскрытые губы. Несмотря на то, что я почти сразу разорвал дистанцию, сложно было этот поцелуй назвать дружеским.
При всем при том никаких признаков сексуального внимания с ее стороны я не наблюдал - мы просто очень мило общаемся. Не заметил каких бы то ни было изменений в формате общения после этого.
Судя по всему, невидимый шахматист остался этим неудовлетворен :) и несколько дней спустя возникает другая ситуация. Она поворачивает голову на ходу, чтобы сказать мне что-то - при этом на ее пути оказывается доска, о которую она вот-прямо-сейчас наворачивается и падает, и нога уже занесена. Я практически в прыжке еле успеваю, чтобы схватить ее рукой до последнего критического шага - и при этом так получается, что хватаю аккурат за низ живота. Хотел за талию)))).
Реакция околонулевая, просто легкое удивление - а что произошло?
Тем не менее, я занервничал, эту тему развивать вовсе не хочется. В энергетическом и эмоциональном плане она для меня - великолепный сексуальный партнер. Но в общении вне этих рамок - очень сложный человек, не хотелось бы связываться, у меня и собственного геморроя хватает. Ну и собственно пункт б) - бывшая друга.

07:55 

У меня и раньше когда-то были проблемы с контролем гнева. Сейчас, когда прорывает, это просто жесть. Выключает из жизни на три-четыре дня. Не могу толком ни спать, ни есть, концентрация мыслей околонулевая - а в голове бесконечные зацикленные мыслительные процессы, выматывающие, изнуряющие. Сотни деструктивной ненависти.

Для разнообразия у очередного обострения появился вполне весомый повод. Финансовый пиздец нагрянул внезапно.
Мозг понимает, что пиздец вовсе-то и не пиздец на самом деле, а просто переход в спектр "нежелаемых решений", но каждый вариант - настолько тяжел для восприятия, что кажется совершенно невыносимым, невозможным.
Ну и есть претендент на должность "виноватого" без посильного участия которого такой ситуации не возникло бы.
А дальше все по старинке - негативная спираль затягивает и засасывает.

04:23 

У всего есть две стороны. Любовь делает нас слабыми и уязвимыми, она же делает нас сильными и целостными.
Ненависть способна пожрать нас изнутри, разрушив весь мир, она же может создать его и наполнить смыслом.
И только алкоголь делает нас бухими без вариантов.
Чирз!

03:43 

Раньше лесть на меня работала. Как любой нормальный, здравомыслящий человек я старался абстрагироваться и поступать в отрыве от нее (и отношения формировать - тоже).
Но вот приятное греющее ощущение присутствовало.
Сейчас оказался лишен и этого маленького удовольствия.
Хорошо еще, если лесть не вызывает раздражение (а завожусь я быстро).
***
Сидел, никого не трогал, играл на гитаре. Подошли, рассыпались в комплиментах. И давай "а вот можешь вот эту мне нравилась?... и еще вот ту?..."
Тоже меня бесит. Я люблю слушать, когда кто-то играет песни. Он это зачем-то делает. Что-то хочет сказать - музыкой, песнями. Это не товарищ в переходе, зарабатывающий на вкусах публики и за любую бумажку радостно играющий, что попросят.
Бывает, что спрошу о песне - но только об очень конкретной, которая, как мне кажется, хорошо ложится в ритм, в настрой происходящего.
А не "о!!!! А можешь - Таааапалиныыый пух, жараааа ийуууууль!!!!"
***
Почему особенно бесит? Потому что не могу высказать претензии в лицо. Не могу объяснить, почему не хочу бухать, или в поездку, или в гости, или купаться, или еще что. Да я сам не знаю, почему я не хочу, я жить-то не особо хочу. Не хватает внутренних сил на нормальное взаимодействие.
Леплю какие-то нелепые отмазки.
Иногда даже радуюсь, когда могу придумать себе формальную занятость.

03:13 

К последнему инсайту и просветлению я уже отнесся очень равнодушно и скептично. Порадовался, конечно: есть возможность кайфануть в потоке ощущения "вот теперь-то я знаю, как надо, теперь-то заживем!!!"
Спасибо ему, под шумок закрыл несколько рутинных вопросов, на которые рука не поднималась.
Но не прошло и нескольких дней - инсайт "весь вышел", оставив после себя приятное, слегка горчащее послевкусие.
***
Драма закончилась, непереносимость бытия прошла, но бытие мое никак не поменялось. Не помню, кто назвал уныние самым страшным грехом, но вот он во всей красе. Я уныл, скучен, и как ни пытаюсь подсвечивать "маленькие радости жизни" и акцентировать на них внимание, абстрагировавшись от проблем - не выходит.
Точнее, выходит, но выходит нечто пустое, безжизненное, вялое, мелочное.
***
Общий уровень стресса снизился. Однако я продолжаю тонуть и закисать в болоте, а альтернативные болотца, предлагаемые мне друзьями, знакомыми и прочей живностью выглядят еще хуже.
Я знаю, что воспринимаю реальность искаженно. Несмотря на дерганья рассудочной части, эмоциональная воспринимает "благодеяния" от других людей как нечто наимерзейшее из всего возможного, и я пытаюсь от этого бежать. Как будто мою тушку, упавшую с моста, искалеченную и иммобилизованую спешат выебать, пока не успел доползти до трассы.
Ну, строго говоря, у всех свои интересы. Падаль стервятнику в радость.

18:38 

Строил свое меню грамотно, технично, по очень урезанному бюджету. А затем внезапно перемкнуло, кроме картошки ничего в горло не лезет.
Зато картоха заходит на ура. Почти всегда жареная. Не надоедает аж вообще скорее наоборот. И почти всегда минималистично - соль, черный перец, чеснок. Хоть пару раз и выпендривался.
Начал различать сорта в кои-то веки. И вообще лучше жарить.

18:12 

Какой я блять офигенно умный стал за все эти годы. В арсенале богатейший запас кунштюков и кунг-фу.
Если бы это еще что-то дало :-D
А так весь результат сводится к тому, что я продлеваю агонию и брыкаюсь намного дольше и упорнее, а раньше бы слетел намного быстрее. Куда-то. Хз куда в данном случае.
Ну то есть было бы это все очень даже полезно при наличии объективного травмирующего фактора, или нужно было бы "пережить" какой-то отрезок.
А так - толку. Нет никаких причин полагать, будто бы что-то изменится. Ну и ничего не меняется по факту.
***
Предыдущий раз был показателен - впервые я не смог увидеть никакой причины погружения в анальную бездну беспробудной депры.
То бишь динамика очевидна.
Побрыкавшись я таки вылез из нее за два дня и даже смог заставить себя поработать (вау-вау, палехче!!!).
Полтора суток - и я снова там, как будто и не отлучался. И снова - уже не сюрприз!! - без мало-мальски объективных причин.
Заодно обнаружил интересное - что спектр моих триггеров существенно расширился, и теперь почти любой комариный чих вызывает у меня "оооооооо сука когда же ты наконец сдохнешь!!!!"
Возникло подозрение, что у меня нервная система уже убита полностью в хлам. Ну, не в первый раз возникло уже, строго говоря.

02:48 

Начинает казаться, что мне в принципе противопоказаны сколь-нибудь близкие взаимоотношения.
Когда качельки идут вниз - смещаюсь в "слабую" позицию. И во время пребывания в ней любой негативный эффект хоть как-то связанный с другим человеком вызывает гиперреакцию. Мне намного проще пережить ту херню, которую творю я сам, чем ту, в которой хотя бы очень косвенно замешан близкий человек.
Смещается акцент внимания, центр тяжести, срабатывает связка восприятия "это зависело от *имярек*, поэтому я не мог на это повлиять". Чувство беспомощности, по сути.
Идеальный пролог для выстраивания отношений "жертва-спаситель", идеальная завязка для манипулятивного культивирования чувства вины, но мне мерзко от всего этого, поэтому пытаюсь уйти, убежать всеми лапами от подобных сценариев.
В итоге итога никакого нет. "Все проебано", я в дауне, чувство невозможности преодолеть независящее от меня, из чего выбираюсь каждый раз долго и тяжело.
Стараюсь уйти - от людей, от ситуации. Привести себя в подобие нормы. Успокоиться.
Но проходит какое-то время - и все повторяется.

02:27 

Еще позавчера жизнь начала потихоньку устаканиваться, и начал заниматься делами, но не в коня корм.
Накрыло очень жестко, фактически без повода - позвонил друг, а я зачем-то на него наорал. Повод был,
но совершенно пустяковый. После чего оказался снова хрен знает где, дезориентированный, разъяренный.
В шаге от состояния "нимагу, пошло оно все нахуй, я устал, я хочу уйти". И масса времени прошла в попытках
как раз не войти в него.
Я совершенно не справляюсь со своей жизнью, но запас прочности еще не преодолен
***
Гуляй, рванина! Сходил в магазин. Взял водки, сосиски и французский багет. Эти траты мне еще аукнутся,
но потом. "Я подумаю об этом завтра" (с) Отварил остатки картошки. Бухаю.

Глутамат натрия, полтора победитовых сверла и хлоркой по нервам

главная