Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Здесь вы найдете нытье и про депрессию. Если у вас есть советы или сочувственные слова - пожалуйста, пройдите дальше.
Мне не нужны ни ваша мудрость, ни ваше сопереживание. У меня самого дохуя и того, и другого. Поэтому не обессудьте пройти нахуй, комментируя в том или ином ключе.

***

читать дальше
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:23 

У всего есть две стороны. Любовь делает нас слабыми и уязвимыми, она же делает нас сильными и целостными.
Ненависть способна пожрать нас изнутри, разрушив весь мир, она же может создать его и наполнить смыслом.
И только алкоголь делает нас бухими без вариантов.
Чирз!

03:43 

Раньше лесть на меня работала. Как любой нормальный, здравомыслящий человек я старался абстрагироваться и поступать в отрыве от нее (и отношения формировать - тоже).
Но вот приятное греющее ощущение присутствовало.
Сейчас оказался лишен и этого маленького удовольствия.
Хорошо еще, если лесть не вызывает раздражение (а завожусь я быстро).
***
Сидел, никого не трогал, играл на гитаре. Подошли, рассыпались в комплиментах. И давай "а вот можешь вот эту мне нравилась?... и еще вот ту?..."
Тоже меня бесит. Я люблю слушать, когда кто-то играет песни. Он это зачем-то делает. Что-то хочет сказать - музыкой, песнями. Это не товарищ в переходе, зарабатывающий на вкусах публики и за любую бумажку радостно играющий, что попросят.
Бывает, что спрошу о песне - но только об очень конкретной, которая, как мне кажется, хорошо ложится в ритм, в настрой происходящего.
А не "о!!!! А можешь - Таааапалиныыый пух, жараааа ийуууууль!!!!"
***
Почему особенно бесит? Потому что не могу высказать претензии в лицо. Не могу объяснить, почему не хочу бухать, или в поездку, или в гости, или купаться, или еще что. Да я сам не знаю, почему я не хочу, я жить-то не особо хочу. Не хватает внутренних сил на нормальное взаимодействие.
Леплю какие-то нелепые отмазки.
Иногда даже радуюсь, когда могу придумать себе формальную занятость.

03:13 

К последнему инсайту и просветлению я уже отнесся очень равнодушно и скептично. Порадовался, конечно: есть возможность кайфануть в потоке ощущения "вот теперь-то я знаю, как надо, теперь-то заживем!!!"
Спасибо ему, под шумок закрыл несколько рутинных вопросов, на которые рука не поднималась.
Но не прошло и нескольких дней - инсайт "весь вышел", оставив после себя приятное, слегка горчащее послевкусие.
***
Драма закончилась, непереносимость бытия прошла, но бытие мое никак не поменялось. Не помню, кто назвал уныние самым страшным грехом, но вот он во всей красе. Я уныл, скучен, и как ни пытаюсь подсвечивать "маленькие радости жизни" и акцентировать на них внимание, абстрагировавшись от проблем - не выходит.
Точнее, выходит, но выходит нечто пустое, безжизненное, вялое, мелочное.
***
Общий уровень стресса снизился. Однако я продолжаю тонуть и закисать в болоте, а альтернативные болотца, предлагаемые мне друзьями, знакомыми и прочей живностью выглядят еще хуже.
Я знаю, что воспринимаю реальность искаженно. Несмотря на дерганья рассудочной части, эмоциональная воспринимает "благодеяния" от других людей как нечто наимерзейшее из всего возможного, и я пытаюсь от этого бежать. Как будто мою тушку, упавшую с моста, искалеченную и иммобилизованую спешат выебать, пока не успел доползти до трассы.
Ну, строго говоря, у всех свои интересы. Падаль стервятнику в радость.

18:38 

Строил свое меню грамотно, технично, по очень урезанному бюджету. А затем внезапно перемкнуло, кроме картошки ничего в горло не лезет.
Зато картоха заходит на ура. Почти всегда жареная. Не надоедает аж вообще скорее наоборот. И почти всегда минималистично - соль, черный перец, чеснок. Хоть пару раз и выпендривался.
Начал различать сорта в кои-то веки. И вообще лучше жарить.

18:12 

Какой я блять офигенно умный стал за все эти годы. В арсенале богатейший запас кунштюков и кунг-фу.
Если бы это еще что-то дало :-D
А так весь результат сводится к тому, что я продлеваю агонию и брыкаюсь намного дольше и упорнее, а раньше бы слетел намного быстрее. Куда-то. Хз куда в данном случае.
Ну то есть было бы это все очень даже полезно при наличии объективного травмирующего фактора, или нужно было бы "пережить" какой-то отрезок.
А так - толку. Нет никаких причин полагать, будто бы что-то изменится. Ну и ничего не меняется по факту.
***
Предыдущий раз был показателен - впервые я не смог увидеть никакой причины погружения в анальную бездну беспробудной депры.
То бишь динамика очевидна.
Побрыкавшись я таки вылез из нее за два дня и даже смог заставить себя поработать (вау-вау, палехче!!!).
Полтора суток - и я снова там, как будто и не отлучался. И снова - уже не сюрприз!! - без мало-мальски объективных причин.
Заодно обнаружил интересное - что спектр моих триггеров существенно расширился, и теперь почти любой комариный чих вызывает у меня "оооооооо сука когда же ты наконец сдохнешь!!!!"
Возникло подозрение, что у меня нервная система уже убита полностью в хлам. Ну, не в первый раз возникло уже, строго говоря.

02:48 

Начинает казаться, что мне в принципе противопоказаны сколь-нибудь близкие взаимоотношения.
Когда качельки идут вниз - смещаюсь в "слабую" позицию. И во время пребывания в ней любой негативный эффект хоть как-то связанный с другим человеком вызывает гиперреакцию. Мне намного проще пережить ту херню, которую творю я сам, чем ту, в которой хотя бы очень косвенно замешан близкий человек.
Смещается акцент внимания, центр тяжести, срабатывает связка восприятия "это зависело от *имярек*, поэтому я не мог на это повлиять". Чувство беспомощности, по сути.
Идеальный пролог для выстраивания отношений "жертва-спаситель", идеальная завязка для манипулятивного культивирования чувства вины, но мне мерзко от всего этого, поэтому пытаюсь уйти, убежать всеми лапами от подобных сценариев.
В итоге итога никакого нет. "Все проебано", я в дауне, чувство невозможности преодолеть независящее от меня, из чего выбираюсь каждый раз долго и тяжело.
Стараюсь уйти - от людей, от ситуации. Привести себя в подобие нормы. Успокоиться.
Но проходит какое-то время - и все повторяется.

02:27 

Еще позавчера жизнь начала потихоньку устаканиваться, и начал заниматься делами, но не в коня корм.
Накрыло очень жестко, фактически без повода - позвонил друг, а я зачем-то на него наорал. Повод был,
но совершенно пустяковый. После чего оказался снова хрен знает где, дезориентированный, разъяренный.
В шаге от состояния "нимагу, пошло оно все нахуй, я устал, я хочу уйти". И масса времени прошла в попытках
как раз не войти в него.
Я совершенно не справляюсь со своей жизнью, но запас прочности еще не преодолен
***
Гуляй, рванина! Сходил в магазин. Взял водки, сосиски и французский багет. Эти траты мне еще аукнутся,
но потом. "Я подумаю об этом завтра" (с) Отварил остатки картошки. Бухаю.

Глутамат натрия, полтора победитовых сверла и хлоркой по нервам

главная